Как научиться отпускать ситуацию людей. Как отпустить проблему

Отношения с любимым мужчиной потерпят крах, если придавать им слишком важное значение. Это закон. Если в чувствах и взаимоотношениях уже возникла трещина, то ради их сохранения стоит снизить важность желаемого, то есть, отпустить ситуацию и не думать о плохом. Как это сделать на практике, расскажет «Популярно о здоровье».

Почему нельзя думать о плохом ?

Совсем недавно вы были счастливы, любовь полностью поглощала всё естество, но теперь всё изменилось – в отношениях появился холодок, недосказанность, недовольство, обиды. Ситуация накаляется с каждым днём, близок разрыв. Если вы чувствуете это, значит, пора перестать думать о плохом.

Негативные мысли непременно материализуются, то есть, превращаются в события, которые с нами происходят. Думая о расставании, вы приближаете его. Переживания, согласно теории трансёрфинга реальности, - это маятники, которые вносят в нашу жизнь хаос и мешают быть счастливыми. Мы подпитываем их колебания своими эмоциями. Чем больше мы думаем о плохом, волнуемся, страдаем, тем сильнее раскачивается разрушительный маятник. Если ваша цель – сохранить отношения с мужчиной, перестаньте думать о плохом, подпитывать маятник.

Как перестать беспокоиться и переживать, если дурные мысли постоянно лезут в голову? Воспользуйтесь простым, но действенным способом – поговорите со своим избранником. Возможно, удастся выяснить, кто чем недоволен или развеять сомнения. Если этот вариант невозможен, напишите свои переживания на листе бумаги, вложив туда свою энергию, а потом сожгите. После этого непременно станет легче, ведь плохие мысли будут уничтожены на ваших глазах.

Как снизить важность в отношениях с мужчиной ?

Вадим Зеланд рекомендует снижать важность наших желаний, чтобы они быстрее исполнялись. Это правило применимо в любой сфере жизни. Наверняка вы замечали, что то, чего мы сильно желаем, нетерпеливо ждём, не торопится исполняться, возникают разные препятствия и т.д. Если мы придаём слишком важное значение чему-либо, то большая часть энергии растрачивается на переживания, а значит, на раскачку разрушающего маятника. Никогда не удастся достичь исполнения желания, если слишком завышена важность. То же и в отношениях с мужчиной – нетерпение, неуёмная страсть, слишком сильное желание быть рядом с ним, обладать им непременно приведёт к ухудшению отношений.

* Вы умрёте?
* Заболеете неизлечимой болезнью?
* Вам станет спокойно?
* Чем будете заниматься без этого мужчины?

Обычно после таких каверзных вопросов, заданных самой себе, становится очевидно, что не так уж и важен конкретный человек, потому что жизнь без него будет продолжаться, ничего не произойдёт. Как только вам удастся осознать, что в вашей жизни главное – это вы сами, а не он, важность в отношениях немного снизится. Это позволит вам направить энергию в нужное русло – на сохранение ценных отношений, а не раскачивание вредоносных маятников.

Тот же совет применим к женщинам, которые пытаются найти мужчину своей мечты. Страстное желание и постоянные мысли о том, где бы его разыскать, не приведут к желаемому результату, они будут только мешать. Мысли о плохом – об одиночестве, например, тоже ничего хорошего не сулят. Они непременно материализуются. Как же быть? Сосредоточиться на себе, поставив цель удачно выйти замуж. Занявшись самосовершенствованием, своей внешностью, вы не только отвлечётесь от негативных мыслей, но и отпустите желание, снизите его важность. Тогда оно непременно исполнится.

Как отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной ?

А что делать, если отношения не ладятся, а мужчина вот-вот уйдёт? Отпустить ситуацию. Приведём пример. Представьте, что вы схватили мужчину за горло, не давая ему даже пошевелиться. Неужели такой подход поможет удержать его?

Напротив, эта ситуация приведёт к тому, что жертва начнёт защищаться, вырываться и давать отпор. То же самое происходит и в отношениях. Уговоры, преследование, ограничение свободы возымеет обратный эффект.

Желая наладить отношения, стоит проявлять любовь, но не давить на любимого, не ограничивать его свободу действий. Отпустить ситуацию, другими словами, довериться Вселенной, отдать решение вопроса ей, будучи уверенными, что всё сложится самым лучшим образом. Научившись отпускать проблемы в отношениях, вы станете свободными от переживаний, обид, разочарований, а в вашей жизни всё образуется так, что вы будете счастливы.

Какие выводы можно сделать из нашего обсуждения :

* Нельзя придавать слишком большую значимость отношениям и любимому человеку.
* Недопустимо сосредоточиваться на плохом – на разлуке, страхе одиночества, непонимании, обидах.
* Нужно научиться отпускать ситуацию в отношениях с мужчиной, доверившись Вселенной.

Вы когда-нибудь попадали в ситуацию, когда «умудренная» опытом знакомая в ответ на вашу переживательную речь говорила вам: «отпусти ситуацию и все наладиться… не стоит держать все под контролем…»? Вероятно многие слышали эту фразу хоть раз, но мало кто понимает, что значит это всемогущее «отпусти ситуацию» и как это выглядит на практике.

Свобода или признак слабости?…

Чтоб понимать, как отпустить ситуацию, нужно сначала понять для чего это нужно и почему ее не стоит пытаться держать под контролем.

— Всегда есть вариант бороться или отдать все в руки судьбы. Но значит ли это, что отпустив ситуацию мы сдаемся, отказываемся от желаемого?

— Отнюдь!

Мы просто перемещаемся «со сцены в зрительный зал", где будем иметь возможность проживать ситуацию более комфортно и безболезненно.

Именно отстранившись от деталей (эмоций) мы обретаем возможность рассмотреть всю картину, заметить правиную подвернувшуюся возможность - нужный поворот судьбы, который приведёт к счастью.

Речь не о сиюминутной радости от достижения мелкой цели, когда умом и титаническими усилиями удалось всё загнать в привычные или желаемые рамки, а о состоянии "полноценной долгосрочной счасливости".

Наблюдение не бессмысленно, оно подразумевает наше участие и действия, но не "хаотичную истощщённость", а правильные с точки зрения Вселенной.

Зачем отпускать ситуацию?

Находясь внутри ситуации мы погружены в желание что то изменить, переставить местами, подделать, оспорить, раскритиковать или отказаться сразу как от неприемлемого. Происходит это из-за того что мы изначально задаём определённый формат желаемого, стараемся держать под контролем, и все "пазлы обстоятельств", которые не вошли в эти рамки вызывают раздражение. А ведь эти "невмещаемые" гадкие обстоятельства не что иное как задумка Вселенной.

Мы все хотим Настоящей Любви и Истинного Счастья, но отказываемся от пути по которому нас ведёт по своей сути Совершенная Вселенная.

Получается недовольство обстоятельствами является непринятием Вселенских законов и недовольством Высшими Силами (каждый волен сам подразумевать под этим Вселенная, Бог, Абсолют и т.д. согласно своим убеждениям). Любой, кого изначально считать неинтересным, глупым и бесполезным будет относиться к вам примерно в том же ключе, так почему Высшие Силы должны в итоге привести к Счастью, если нет доверия?

Отпуская ситуацию, не путать с инертностью и безынициативностью, человек получает возможность зайти через дверь (ну или хотя бы в окно, как самые настойчивые и упорные), а не биться головой о стену. Конечно внутренний голос будет требовать держать под контролем ситуацию и не отпускать, но стоит рискнуть и окажется, что мир не только не обрушился, но и возможно случились изменения к лучшему.

Какой предел переживаний и тревог?

Конечно можно погрузиться в эмоции. Мы испытываем их не напрасно. И каждое наше переживание — лакмусовая бумажка в химии жизни — обращает внимание на слабые места, давая возможность поработать над собой. Но затянувшиеся негативные эмоции способны выбивать из равновесия настолько, что наступает депрессия.

Время отпустить ситуацию пришло когда:

Мысли крутятся вокруг определенного момента, вызывая негативные эмоции

Больше нет сил, но ощущается навязчивая необходимость что-то предпринять

Общее состояние неспокойное и мешает жить и наслаждаться жизнью

Это значит ваш внутренний «сусанин»-ум завел вас в «болотистый лес» и помогать выбираться не собирается. Именно такие случаи требуют немедленно отпустить ситуацию и перестать держать все под своим контролем.

Как отпустить ситуацию

1. Переключаемся, чтоб отпустить ситуацию.

Один из самых сложных этапов — это отпустить ситуацию, когда она срослась с тобой. Обязательно нужно найти занятие, которое займет «сусанина» другим делом, дабы не зайти еще дальше в лес. Это может быть все что угодно от похода по магазинам и кинотеатрам, до уборки в доме с мытьем окон. Отвлекающий маневр обязан отвлекать, так что во время него категорически воспрещается «обдумывание».

Если ситуацию отпустить все равно не получается, то можно начать проговаривать мысленно каждое действие, которое производите в данный момент. Концентрируйтесь на том, что происходит вокруг: мысленно описывайте детали, считайте, все что можно сосчитать (можно считать дыхание), пробуйте на ощупь и анализируйте свои ощущения и т.п.

2. Определите какое отношение имеет данное разочарование к вашей «глобальной» конечной цели.

Если вы прошли первый шаг относительно успешно, то некоторая свежесть мозговой деятельности обеспечена. А теперь взглянем со стороны на ситуацию которую желаете держать под контролем.

Отпустить. Когда это нужно делать? Как это сделать? У меня есть проблема. Она меня сильно беспокоит. Я предпринимаю определенные действия, но проблема не решается.

Отпустить. Когда это нужно делать? Как это сделать?

У меня есть проблема. Она меня сильно беспокоит. Я предпринимаю определенные действия, но проблема не решается.

Я продолжаю бороться, но ничего не меняется. Я испытываю грусть, злость, раздражение, отчаяние. Я постоянно думаю о своей проблеме или о человеке и его проблемах и никак не могу придумать, как мне решить эти проблемы.

Я снова предпринимаю определенные действия и понимаю, что всё стало ещё хуже. Лучше бы я этого не делала.

И тут мне говорят: отпусти.

Да как же я могу отпустить, когда эта проблема занимает все мои мысли, все мои чувства, все мои силы и всё моё время! Если я одержима этой проблемой!

Все говорят, что нужно отпустить, но никто не говорит, как это сделать. И что нужно отпустить? Беспокоящую меня проблему?

Человека, который создаёт мне проблемы?

Или само моё беспокойство?

Для начала я заглянула в словарь: Словарь: отпустить - предоставить свободу; позволить удалиться; прекратить держать; предоставить возможность двигаться; ослабить, сделать более свободным; простить (в выражении «отпустить грех»).

Что же такое «отпускание»?

Отпускание - это возможность отступить на пару шагов в сторону от ситуации, которая создает мне проблемы, или человека, проблемы которого меня волнуют.

Когда я нахожусь в самом эпицентре сложной ситуации, мне трудно оценить, что происходит.

Это состояние замечательно описал Есенин. «Не знали вы, Что я в сплошном дыму, В развороченном бурей быте С того и мучаюсь, что не пойму - Куда несет нас рок событий. Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстоянье. Когда кипит морская гладь - Корабль в плачевном состоянье».

Отпустить – это значит попробовать взглянуть на сложную ситуацию, сложную проблему со стороны.

Отпустить - это означает немного увеличить расстояние между мной и беспокоящей меня проблемой, между мной и человеком, о котором я беспокоюсь. Увеличить расстояние, чтобы взглянуть на всё это под другим углом, как бы со стороны.

Мир похож на большой хор, где у каждого человека своя партия. Предположим, я исполняю свою партию сопрано, а рядом со мной поёт тенор и он ужасно фальшивит, причем он фальшивит всегда, на каждом концерте. И я уже неоднократно говорила ему об этом.

Что я могу сделать в данной ситуации?

Начать фальшивить вместе с ним, подстраиваясь под него?

Стукнуть его партитурой по голове и заорать: «Прекрати фальшивить!»? Остановить концерт и принести извинения публике?

С досадой швырнуть свою партитуру и обиженно уйти со сцены?

Сказать тенору: «Давай ты помолчишь, а я буду петь вместо тебя?» или «Давай ты помолчишь, а я буду исполнять обе наших партии одновременно?».

Или приказать ему прекратить петь, и если он не прекратит, начать запугивать его, говорить, что я настучу на него дирижеру?

Ведь это смешно и глупо, не правда ли? Как-то по-детски?

Но мы так часто поступаем в жизни.

Единственное, что я могу сделать в данной ситуации – это отстраниться.

Сказать себе: «Всё, что я могу, это продолжать хорошо исполнять свою партию. Я не могу переделать этого человека, я не могу переделать весь мир». Это и значит – отпустить.

Но почему же так трудно бывает отпустить?

Почему так трудно бывает даже немного увеличить это расстояние?

Потому, что мы бываем болезненно, патологически привязаны к людям или проблемам. Под привязанностью я не имею в виду нормальные чувства, когда мы симпатизируем людям, сочувствуем их проблемами или чувствуем себя частью семьи, рода, коллектива, страны. Болезненная, патологическая привязанность - это такое состояние, когда мы становимся сверхвовлеченными, сверхответственными, как бы зацикленными.

Когда наше сознание болезненно одержимо мыслями о ком-то или о чем-то, при этом невозможно сосредоточиться на чем-то другом, на каких-то других проблемах или людях, сосредоточится на себе, своих мыслях, своих чувствах, своей жизни.

Все мысли постоянно крутятся только вокруг одной-единственной проблемы или одного-единственного человека и его проблем.

Весь мир сужается до размеров только этой проблемы или только этого человека.

Мы становимся привязанными к человеку или проблеме психически, душевно, ментально, эмоционально, психологически, даже физически.

Мы фокусируем все виды своей энергии на людях и проблемах. И нам начинает не хватать энергии для того, чтобы жить своей собственной жизнью, решать свои собственные проблемы. Мы начинаем чувствовать постоянную усталость, разбитость, раздраженность.

Мы как зарядка для сотового телефона: телефон уже давно зарядился, на экране возникла надпись «Батарея заряжена, отключите зарядное устройство для экономии электроэнергии». Но мы всё не отключаемся, мы продолжаем оставаться подключенными, и продолжаем заряжать и заряжать, хотя ничто уже не заряжается и наша энергия никому не нужна. Мы продолжаем отдавать энергию.

Мы не можем отсоединиться, не можем отпустить. Наша привязанность становится нездоровой, болезненной.

Болезненная привязанность может принимать разные формы.

Рассмотрим некоторые из них:

1) ментальная привязанность: мы постоянно думаем о человеке или о проблеме, наше внимание всё время одержимо этой проблемой;

«я думаю только об этом и не могу думать ни о чем другом»;

2) психическая привязанность (например, привязанность страхом): «если я не сделаю того, что он хочет, он будет в ярости»;

«если я поступлю по-своему, у неё опять будет сердечный приступ»;

«если я этого не сделаю, они перестанут меня уважать»;

3) автоматическая реакция: мы действуем неосознанно, реагируем на что-то или кого-то автоматически, не раздумывая, практически на уровне рефлекса, не понимая, что мы чувствуем и думаем

«она вывела меня из себя, поэтому я сорвался»;

«он вечно доводит меня до слёз»;

«меня бесит, когда они делают мне замечания».

Причем мы начинаем реагировать чрезмерно, любой пустяк способен вызвать у нас бурю эмоций. При этом мы не понимаем, что именно вызвало у нас такую бурю эмоций.

4) эмоциональная привязанность:

мы можем стать эмоционально зависимыми от окружающих нас людей

«мне грустно, когда она грустит»;

«я злюсь, когда он злится»;

5) психологическая привязанность: мы можем стать спасателями, пособниками, то есть людьми, постоянно заботящимися о других, привязывая себя к их потребностям

«Ты взяла зонт?»;

«Ты позвонил на работу, что ты опоздаешь?»;

«Я уже записала тебя к врачу»;

«Ты должна принимать это лекарство»;

«Я сделала тебе бутерброды на работу, не забудь поесть»

6) душевная привязанность: «Я не могу выйти из депрессии, я всё время плачу, пью антидепрессанты – она вышла замуж и бросила меня, свою мать, а я ей всю жизнь отдала. Теперь муж ей важнее матери!»

7) и даже физическая! «У моей мамы подскочило давление в день нашей свадьбы и она не присутствовал на нашей свадьбе, на следующий день ее на скорой отвезли в больницу. Теперь мне постоянно подолгу приходится жить с мамой, и тогда она чувствует себя хорошо. Как только я переезжаю к жене, маме сразу становится плохо. Это длится уже год. Жена хочет со мной развестись. Что мне делать?!»

Когда мы не можем отстраниться или отпустить, мы впадаем в болезненную привязанность, мы становимся одержимыми. Одержимость иным человеческим существом или проблемой - это ужасное состояние.

Вы когда-нибудь видели кого-либо, кто одержим кем-то или чем-то?

Вспомните персонажа из романа Булгакова «Мастер и Маргарита» поэта Ивана Бездомного. После встречи с Воландом он стал одержим идеей поймать Воланда и всю его шайку.

Но все его попытки заканчиваются ничем, и, в конце концов, он оказывается в психиатрической лечебнице с диагнозом «шизофрения».

А ведь если бы он не был одержим, то смог бы рассуждать здраво и смог бы понять, что человеку поймать нечистую силу невозможно.

Или вспомните человека, который только что влюбился . Он не может говорить ни о чем, кроме предмета своей любви. И даже если он сидит молча, и, как вам кажется, слушает вас, своими мыслями он находится далеко. В голове его постоянно крутится образ любимой или любимого, что он сказал, что сделал, как засмеялся, как посмотрел и т. п.

Или вспомните человека, который охвачен ревностью.

Он роется в карманах, просматривает почту, просматривает сообщения в телефоне, ищет следы измены. И что, это может дать какой-то результат?

Если даже он и обнаружит что-то и устроит скандал, то его партнер начнет с этого момента ещё тщательнее скрывать следы измен.

Когда таких людей спрашиваешь, что они чувствуют, они говорят о том, что чувствует другой человек.

Когда таких людей спрашиваешь, что они делают, они говорят о том, что делает другой человек.

Весь фокус их внимания на ком-то или на чем-то, но только не на себе. Они не могут сказать, что они чувствуют и думают, потому что они не знают этого.

Их фокус внимания направлен не на себя.

Она не звонит, а к этому времени она обычно звонила. Где она сейчас? Он не отвечает на звонок по телефону, а должен был бы.

Почему он не подходит к телефону? Обычно она приходит домой в 7, а сейчас уже 8. Что с ней случилось?

Вы не знаете, что; вы не знаете, почему: вы не знаете, когда; но вы точно знаете: что-то плохое - что-то ужасное - уже случилось, случается в данный момент или вот-вот случиться. Тревога – вот к чему приводит одержимость, болезненная привязанность, сверхвовлеченность и сверхответственность.

Страх обычно охватывает нас на короткое время, но тревога висит в воздухе постоянно. Она охватывает и парализует сознание, мы начинаем бесконечно прокручивать одни и те же бесполезные мысли.

Очень трудно совладать с одержимостью навязчивыми мыслями и тревогой. Невозможно спокойно сидеть на месте, расслабиться.

Нам начинает казаться, что нам срочно нужно что-то делать. Но поскольку наше сознание парализовано тревогой, мы начинаем делать бессмысленные и бесполезные вещи.

Здоровые, рациональные мысли перестают приходить нам в голову.

Мы начинаем суетиться, постоянно что-то делать, чтобы, таким образом, уменьшить чувство тревоги. Если совсем нет возможности себя занять, чтобы отвлечься от тревожных мыслей, то можно жевать жвачку, грызть ногти, непрерывно курить и совершать другие компульсивные действия.

Мы тревожимся, суетимся, всё время что-то делаем, держим под пристальным вниманием и постоянным контролем других лю дей.

Вдруг они сделают что-то не так, как нужно?

Может быть, нам нужно что-то предпринять, чтобы их поведение изменилось?

Почему же нам так хочется контролировать?

Помимо того, что контролирование уменьшает чувство тревоги, источник потребности контролировать других заключается ещё и в том, что нам всем необходимы любовь и безопасность.

Возможно, в детстве нам недоставало любви и безопасности, и теперь мы пытаемся силой взять то, чего нам так недоставало. Мы пытаемся управлять другими, чтобы получать от них то, что нам нужно – любовь и безопасность.

Если мы контролируем, значит, мы не можем или не умеем получить от других то, что нам нужно, другим способом, или мы очень боимся потерять то, что имеем.

Это значит, что нам очень плохо. Нам страшно, больно, грустно, одиноко.

С другой стороны, очень часто, когда мы решаем проблемы других людей, мы подразумеваем, что эти другие в знак благодарности будут решать наши проблемы.

Мы продолжаем оставаться маленькими, слабыми, беспомощными детьми, не желающими решать свои собственные проблемы. Также у всех у нас есть неосознанное желание чувствовать себя сильнее, чем мы есть на самом деле. И это тоже источник желания контролировать других. Власть над другими даёт ощущение силы.

Возможно, мы вынесли из нашего детства ощущение слабости и беспомощности. И теперь нам нужно контролировать других, чтобы ощутить себя сильнее. Контроль заменяет нам силу.

Ведь в детстве наши взрослые и сильные родители контролировали нас – маленьких и слабых. Возможно, мы жили долгое время только для других, жили только их жизнью, и у нас не осталось никакой собственной жизни.

Теперь, чтобы уменьшить чувство тревоги, мы должны оставаться привязанными к ним. Мы знаем, что мы еще живы, если нам есть о ком беспокоиться, и есть кого контролировать. Если мы теряем объект нашей одержимости, то нам становится как бы не для чего жить, в нашей жизни образуется пустота.

В результате нас затягивает в порочный круг: одержимость – тревога – контроль.

Чем больше я начинаю контролировать, тем одержимее я начинаю думать о проблеме или человеке, которых контролирую.

Чем одержимее я становлюсь, тем сильнее я начинаю тревожиться.

Чем сильнее я тревожусь, тем больше и больше всего я начинаю контролировать.

Ситуация выходит из-под контроля, меня затягивает в этот порочный круг, в омут.

Появляется ощущение, что погружаюсь на дно глубокого колодца. Как только мы становимся привязанными тревогой и беспокойством к кому-то или чему-то, так сразу мы отстраняемся от самих себя.

Мы теряем связь с собой. Мы перестаем думать, чувствовать, действовать и заботиться о себе. Мы больше не интересны самим себе. Мы теряем контроль над собой и своей жизнью.

Поэтому отпускание - это нечто такое, что нам необходимо сделать в первую очередь для того, чтобы начать работать над собой, жить своей собственной жизнью, испытывать свои собственные чувства и решать свои собственные проблемы.

Как отпустить одержимость болезненными мыслями, тревогу и желание контролировать?

Как сфокусироваться на себе, своей жизни, на решении своих проблем?

Идеально отпустить - это значит с любовью дистанцироваться от проблемы или человека. Мы дистанцируемся психически, эмоционально, а иногда даже физически.

Отпустить значит позволить жизни идти своим путём, позволить людям действовать своими способами.

Мы верим в то, что каждый человек отвечает за себя сам, что мы не можем разрешить те проблемы, которые не являются нашими. Мы позволяем людям быть теми, кто они есть. Мы позволяем людям быть такими, какими они пришли в этот мир. Мы позволяем им нести ответственность за самих себя.

Чтобы отпустить, сначала нужно определить, является ли проблема, о которой я беспокоюсь, моей?

Здесь возможны различные варианты:

1) проблема – моя

2) проблема – твоя

3) проблема – наша общая

4) проблемы нет вообще

Если проблема наша, то мы пытаемся определить, что мы можем сделать в данной ситуации и стараемся это сделать. Но если мы что-то не можем сделать или понимаем, что наши усилия ни к чему не приводят, что наши усилия бессмысленны, мы отпускаем эту ситуацию . Мы стремимся выяснить, чья проблема, и что мы можем изменить, и чего не можем изменить. Мы делаем то, что можем сделать для разрешения проблемы.

Если мы не можем решить проблему, но сделали все, что могли, это значит, что мы учимся жить вместе с проблемой или несмотря на проблему.

Приведу пример из собственного опыта. Мой муж встает, когда я уже ухожу на работу. И вот однажды я встаю рано утром, иду на кухню ставить чайник и вдруг вижу на плите грязную турку с засохшим вчерашним кофе.

Я вся вскипаю и думаю: «Ну ничего! Я ему вечером всё скажу!»

И тут я останавливаюсь и начинаю диалог с собой: «Ты собираешься сейчас пить кофе? Нет. Я утром всегда пью чай.

Тебе нужна для этого турка? Нет.

А муж, он всегда пьет кофе по утрам? Да.

Значит, он встанет, пойдет варить себе кофе, увидит, что турка грязная, и помоет её. Тебе не всё равно, когда он её помоет, вчера или сегодня?»

И тут я понимаю, что это проблема – не моя! И я отпускаю ситуацию.

Вспомним пример с тенором, который я приводила в первой части. Что я могу сделать в данной ситуации?

Я могу сказать тенору: «Мне кажется, что мы с тобой поём в разных тональностях. Признаюсь честно, мне это мешает петь, и меня это здорово раздражает. Мы могли бы как-нибудь решить этот вопрос?»

Если он соглашается, то мы работаем с ним вместе над решением проблемы. Если не соглашается, мне ничего другого не остается, как продолжать стараться максимально хорошо исполнять свою партию.

Я могу попросить дирижера поставить меня в какое-то другое место, рядом с другим тенором.

И всё.

И я не становлюсь враждебной этому человеку, не перестаю с ним разговаривать, не злюсь на него, не обсуждаю его с коллегами за его спиной, не злословлю на его счет. Вот это и означает «отпустить с любовью».

Отпускание включает в себя принятие реальности и признание фактов. Это требует веры - в себя, в других людей, в естественный порядок вещей в этом мире.

Мы верим, что судьба подготовила какие-то испытания для нас, а какие-то для других людей. И что каждый должен пройти свои испытания и сделать свои собственные выводы. Даже из ошибок.

Отпускание не означает, что нам на все наплевать.

Оно означает, что мы учимся любить, заботиться, вступать во взаимоотношения с другими людьми без того, чтобы при этом обязательно сходить с ума, становиться одержимыми и контролировать людей и их поведение.

Мы перестаем беспокоиться о других, и они начинают беспокоиться о себе сами. Каждый из нас занимается своей собственной жизнью.

До сих пор мы жили для других людей, за других людей, вместо других людей. И не делали ничего для самих себя.

И наши близкие думали, что у нас нет никаких своих интересов, что нам достаточно жить их жизнью.

Теперь, когда мы начинаем жить собственной жизнью, наши близкие обнаруживают, что у нас есть что-то ещё, какая-то своя собственная жизнь. Им становится интересно. Если до этого они не интересовались нами, то теперь они начинают интересоваться нашими проблемами, нашими потребностями, нашими интересами, нашей жизнью.

Начинают задавать вопросы: Что ты делаешь? Где ты был? Тебе помочь? О чем ты думаешь? Что ты читаешь? Тебя встретить? И т. д.

Как только мы становимся интересны самим себе, так сразу же мы становимся интересны и другим людям. Когда нам следует отпускать?

Когда мы не можем перестать думать о ком-то или о чем-то, говорить о ком-то или о чем-то, тревожиться о ком-то или о чем-то; когда мы не можем перестать контролировать кого-то или что-то; когда мы думаем, что мы не в состоянии больше жить с этой проблемой.

Здесь действует хорошее правило: нам необходимо начинать отпускать в наибольшей степени тогда, когда нам кажется, что это в наименьшей степени возможно.

Чтобы отпустить, нужно сделать первый шаг, признать правду, что я стала одержима , что я потеряла контроль над собой, над своей собственной жизнью, что у меня есть проблема, которую я не могу отпустить, что я бессильна перед этой проблемой, что я постоянно одержимо думаю об этой проблеме или об этом человеке и его проблемах, что я одержима не только мыслями, но и тревогой, что я пытаюсь контролировать.

В том числе нужно признать и то, что я нуждаюсь в любви, безопасности, поддержке и заботе, что мне этого не хватает, и что я пытаюсь получить это, контролируя других людей. Что мне требуется ощущение силы, и поэтому я пытаюсь контролировать. Здесь очень важна честность. Честность перед собой и перед другими.

Как бы ни была страшна истина обо мне и моём поведении, знание правды о себе делает меня свободной. Свободной изменить свою жизнь к лучшему, выйти из рабства одержимости, тревоги и контроля.

Сделать этот первый шаг, признать правду о себе, можно на бесплатных, открытых группах психологической взаимопомощи, которые работают по программе 12 шагов.

Вот как звучит первый шаг программы 12 шагов:

«Мы признали свое бессилие перед проблемой, признали, что мы потеряли контроль над собой».

Для того, чтобы начать отпускать ситуацию, проблему или человека, сначала надо признать, что у меня есть такая ситуация, в которой я себя не совсем контролирую, я одержима и я не могу думать ни о чем другом. Мы приходим на группу, рассказываем о том, что держит нас в плену одержимости.

Мы проговариваем проблему, и нам становится легче. Перед нашими глазами как бы рассеивается туман, и мы начинаем видеть яснее нашу ситуацию и наши проблемы. С другой стороны, на группе мы слушаем истории других людей, узнаем, как они отпускали свою одержимость, перенимаем их опыт. А также понимаем, что это не только наша уникальная проблема.

Такие проблемы есть и у других людей.

В процессе отпускания очень важно помнить несколько моментов:

1) Мы не бросаем проблему или человека. Мы отпускает проблему или человека, веря, что всё в этом мире развивается по своим законам, над которыми мы не властны.

Движение электронов по орбитам, строение молекул, расположение генов в ДНК, движение планет вокруг Солнца, расположение галактик во Вселенной – всё подчиняется определенным законам, на которые мы повлиять не в силах.

Возможно, и судьба каждого человека подчинена определенным законам, над которыми мы не властны?

Почему же мы считаем, что в состоянии повлиять на жизнь и судьбу других людей?

Почему мы считаем, что в состоянии решить любые проблемы? Разве мы боги? Разве мы создали эту Вселенную и её законы?

Даже если бы нас не было, жизнь бы продолжала идти своим чередом по своим законам. Пример. Однажды я тяжело заболела. Я не могла ходить, сидеть, спать, есть, пить.

Даже лежать мне было чудовищно больно. Но при этом я продолжала думать о своей семье: всё пойдёт кувырком, всё рухнет без меня, все будут ходить голодными, грязными, оборванными. Но оказалось, что это не так.

Жизнь продолжала идти своим чередом и без меня: покупались продукты, готовилась еда, стиралось белье, пришивались пуговицы, делались уроки.

И вдруг я поняла, что умри я сейчас, ничего бы не изменилось, никто бы не умер. Погоревали бы, возможно. И продолжили дальше жить. А ведь я мнила себя незаменимой, почти Богом! Была уверена, что жизнь без меня остановится.

2) Отпускание – это процесс. Это мгновенно не происходит.

Мы впали в это состояние тоже не мгновенно, нас постепенно засасывал этот процесс одержимости, тревоги, контроля, постепенно ухудшая наше состояние. Также постепенно мы из него выходим. Иногда мы не можем отпустить, отстраниться сразу, резко. Нам это тяжело и больно. Тогда мы делаем это постепенно, шаг за шагом.

Пример. Как я приучала сына ходить в школу самостоятельно. До школы было минут 10-15 пешком. Проблема была в том, что по дороге в школу нужно было переходить два переулка без переходов и светофоров с весьма оживленным движением. Конечно, поначалу я водила сына в школу сама.

Потом мы с ним договорились, что он будет идти сам, а я буду идти позади него на расстоянии примерно 20 метров и наблюдать, как он переходит.

В конце концов, я убедилась, что он умеет делать это сам, успокоилась, и он стал ходить в школу самостоятельно.

Я отпустила не только и не столько сына, я отпустила своё желание контролировать сына и свою тревогу о том, что он сделает всё неправильно, что он попадёт под машину. Фактически я отпустила не его, я отпустила свое внутреннее состояние одержимости, тревоги и контроля.

3) Не стоит начинать отпускание сразу с самых сложных проблем, например, пытаться отпускать сложные семейные проблемы.

Для начала можно потренироваться отпускать в мелочах.

Как в том примере про грязную турку с засохшим кофе, который я уже приводила. В нашей жизни всегда найдутся мелочи, на которых можно потренироваться: не убранные игрушки, брошенные на пол носки, не сделанные уроки, грязная чашка и т. п.

4) Отпускание – это трудный процесс, это не происходит мгновенно.

Поначалу это может пугать.

Я должна быть готова к этому. Если я не готова отпустить, я чувствую, что мне будет больно, что я начну погружаться в депрессию, что у меня будет нервный срыв, тогда я не отпускаю.

Я спрашиваю сама себя, смогу я сейчас это сделать или не смогу. Если не смогу, то я этого не делаю. Здесь тоже очень важна честность перед самим собой и перед другим человеком. Если я говорю человеку, что я больше не буду лезть в его дела, но продолжаю это делать, то я только ухудшаю ситуацию.

Лучше не врать себе и сказать, что я не могу этого сделать пока, я не могу отпустить . Когда-нибудь я это сделаю, да.

Многие люди делали это до меня, и у них получилось, и у меня получится, но не сейчас. Сейчас я этого не могу. И продолжать жить с этой проблемой, веря, что в будущем у меня обязательно появятся силы для того, чтобы я смогла сделать этот шаг, смогла отпустить.

Пример. Когда сын стал взрослым, я поняла, что ему пора жить самостоятельно, и мы разъехались. Это было настолько резкое отпускание, что я впала в депрессию.

Через два месяца мне стало совсем плохо, и я пошла к психиатру.

Он выписал мне антидепрессанты, и я даже принимала их в течение недели.

И вдруг я спросила себя: «Зачем ты пьешь эти таблетки? Что ты пытаешься заглушить этими таблетками? О чем ты не хочешь думать? Над чем ты не хочешь работать?»

Я перестала принимать антидепрессанты и начала потихоньку выходить из депрессии. Всего я выходила из депрессии четыре месяца.

5) Когда я начинаю отпускать, я должна делиться этим с другими. Отпускать невозможно в одиночку, это очень тяжело психологически.

У меня должна быть «группа поддержи», люди, которые меня понимают, которым я могу честно рассказать о своих проблемах. В этом процессе большую помощь оказывают 12-шаговые группы.

Когда я начинаю отпускать, начинаю менять своё поведение, начинаю вести себя по-новому, мне может быть очень больно, очень тяжело психологически. Придя на группу и просто рассказав о том, что меня волнует, из-за чего я тревожусь, поделившись с другими людьми, я чувствую себя легче в процессе отпускания.

Я рассказываю о своём процессе отпускания, о своих чувствах и своих мыслях кому-то ещё, другим людям, и это помогает мне вести себя здоровым образом, потому что другие люди видят мою ситуацию со стороны, и они могут подсказать мне, когда я делаю какие-то неверные шаги, иду не в ту сторону, чего-то не вижу.

Я узнаю, как это делают другие люди, и мне это помогает. Они могут также поддержать меня, сказав мне, что я всё делаю правильно. Приободрить меня, когда мне тяжело, плохо и больно, сказать, что у меня всё получится. Они могут помочь мне.

6) Когда я начинаю отпускать, я должна сказать об этом окружающим, своим близким.

Потому, что они могут не понять, что происходит, почему я так изменилась, почему так изменилось моё поведение.

Моё новое поведение может начать их пугать, может стать для них шоком. Ведь я начинаю вести себя новым, непривычным для них способом.

7) Важно помнить, что в первый момент ситуация может даже ухудшиться на первый взгляд.

Потому что, во-первых, я буду испытывать тяжелые эмоциональные проблемы из-за того, что я поступаю по-другому, не так, как раньше, непривычным для себя способом. И другому человеку, ему тоже может стать плохо в первое время.

Я всё время была для другого человека как бы костылём, на который он привык опираться, я всегда рядом, я беру на себя все его проблемы, и он практически не несёт ответственности за свою жизнь.

Он привык, что его проблемы всегда решает кто-то другой.

И тут вдруг выясняется, что теперь он будет сам нести ответственность за свою жизнь, что у него вдруг отбирают костыль. В первый момент он может упасть потому, что он не привык брать на себя ответственность, он не привык что-то делать сам. Появляется ощущение, что всё стало ещё хуже, и к этому надо быть готовым.

Понимая, что потом, через какое-то время ситуация начнёт улучшаться. Всё вернётся в правильно состояние, в то состояние, которое и должно быть.

Это как в случае гриппа или ОРЗ. Поднимается температура, ломит тело, очень сильно болит голова. Хочется выпить таблетку, чтобы сбить температуру.

Но врач не советует сбивать температуру, нужно перетерпеть. Организм борется и вырабатывает иммунитет.

Поначалу – плохо, но потом температура спадёт сама, и организм начнёт выздоравливать быстрее.

Почему же в начале, когда мы отпускаем и меняем своё поведение, становится так тяжело?

Потому, что очень трудно отказаться от привычного способа поведения. Мы так устроены, мы ко всему привыкаем, адаптируемся, даже к плохому, так устроена наша психика.

Поэтому даже плохое, но привычное, для нас комфортнее, чем новое и хорошее, но непривычное.

Это свойство нашей психики помогает нам выживать в самых тяжелых условиях. Иначе наша психика могла бы не выдержать.

Но это же свойство нашей психики мешает нам, когда нам нужно что-то изменить в жизни.

В обычной жизни это, например, проявляется в том, что новая мода сначала шокирует и кажется уродливой. Например, брюки клёш или в обтяжку.

Но через некоторое время мы привыкаем, и ещё через некоторое время новая мода начинает казаться нам не только привлекательной, но даже красивой и удобной.

8) Отпускание включает в себя «умение жить настоящим моментом» - жить здесь и сейчас.

Как часто я нахожусь мыслями в будущем: «Когда у меня будет интересная работа...».

А иногда в прошлом: «Ах, если бы я не сделала этого тогда, то…!»

Фактически, я живу либо в прошлом, либо в будущем.

И ничего не делаю в настоящем.

Процесс отпускания требует, чтобы я сосредоточилась на данном моменте, на том, что происходит сейчас.

9) Как ещё я могу помочь себе в процессе отпускания?

Как помочь себе трезво мыслить?

Я могу вспомнить какие-то похожие ситуации из прошлого, которые я пыталась контролировать, но у меня ничего не получалось сделать, но которые в конце концов потом как-то разрешились без моего вмешательства.

Я могу вспомнить их и поддержать себя тем, что у меня уже было такое, когда я пыталась влезать не в свои дела, и ничего не происходило, а потом всё решалось без меня.

Может быть, так произойдёт и в этот раз?

10) Нужно помнить, что в состоянии одержимости, тревоги и контроля мышление становится «туннельным». Я вижу только беспокоящую меня проблему и не вижу ничего другого вокруг. Вся моя жизнь концентрируется вокруг этой проблемы.

Чтобы помочь себе трезво мыслить, я могу составить список всего того хорошего, что есть в моей жизни сейчас, помимо этой, тревожащей меня проблемы.

У меня есть много чего хорошего в жизни. Но я почему-то не обращаю на это внимание. Еда, работа, здоровье, крыша над головой, родные и близкие, друзья.

У других людей, может быть, даже этого нет?

Чего в моей жизни больше: хорошего или плохого?

11) Я могу положить на одну чашу весов всё то хорошее, что есть у меня в жизни, а на другую то, о чем я одержимо думаю . И спросить себя, готова ли я пожертвовать всем тем хорошим, что я имею, ради решения данной проблемы?

Стоит ли эта проблема или этот человек и его проблемы того, чтобы пожертвовать ради них всем? Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Как часто бывает — чье-то грубое слово внезапно выбивает почву из-под ног. Всего лишь одно слово, или фраза, или действие, а у вас весь оставшийся день насмарку. И работа не работается, и дела не делаются. Вы постоянно отвлекаетесь и мысленно снова и снова проигрываете неприятную ситуацию, по деталям раскладываете, что было сказано или сделано. Представляете, как сказали бы другие слова, или сделали по-другому.

И ладно, если дела из-за этого останавливаются на несколько часов. Но когда отрицательный эпизод занимает все мысли уже не первый день, явно надо что-то делать!

Предлагаю способ, который поможет справиться с негативом, отпустить ситуацию и вернуться, наконец, к спокойной жизни.

Состоит этот чудо-способ из четырех последовательных действий.

Действие 1

Прежде всего, отвлекитесь!

Чем больше думаете о том, что случилось, тем глубже засасывает болото жалости к себе или злости к остальным. Ни то, ни другое не поможет исправить ситуацию, а лишь усугубит дело. Ведь как часто бывает, что мы возвращаемся к обидчику и, фигурально выражаясь, даем сдачи. И последствия становятся еще хуже, чем были до этого. И потом уже, на свежую голову, мы жалеем о сделанном и мечтаем повернуть время вспять, вот только это невозможно.

Поэтому, чтобы не жалеть о еще большем – отвлекитесь!

Найдите себе занятие, которое могло бы увлечь вас на какое-то время. Не имеет значения, будет это накопившаяся работа, или учеба, или домашние дела, или интересный фильм. Или же прогулка по улице — чтобы подышать свежим воздухом и прочистить мысли. Или же спасительный Интернет, как ничто и никто умеющий завладеть нашим вниманием. Или общение с кем-нибудь, кто не в курсе случившегося и кто может .

Самое главное здесь – перестать сосредотачиваться на негативе, забыть неприятный эпизод, отпустить его хотя бы на какое-то время.

Действие 2

А теперь, когда вы уже более-менее абстрагировались от ситуации, снова мысленно ее проиграйте. И чем больше подробностей вы воспроизведете, тем лучше. Но, вспоминая, не становитесь участником того неприятного эпизода, а как бы наблюдайте со стороны. Отмечайте эмоции, которые тогда возникли, слова, которые были сказаны, движения, которые были сделаны. И постарайтесь понять, что двигало вашим собеседником, когда он реагировал тем или иным образом. Быть может, своими словами вы задели его больное место? Или у него сейчас проблемы в семье/на работе/в личной жизни, а ситуация с вами просто стала спусковым крючком для негативных эмоций? Или может, были еще какие-то не менее важные причины его реакций. Ведь он такой же человек, как и вы, и ему тоже свойственно испытывать боль, усталость, тревогу.

Представьте себя на его месте. Быть может, ему сейчас не менее тяжело, чем вам, и он тоже хотел бы, чтобы этой неприятной ситуации не было.

Действие 3

Когда ваш негатив по отношению к оппоненту снизится, мысленно вспомните его (оппонента, а не негатив). Представьте его так ярко, словно он стоит перед вами.

Не имеет значения, кто был виноват в конфликте – вы или он. Просто мысленно попросите прощения за всю сложившуюся ситуацию, сообщите человеку, что и вы его прощаете, что совсем не в обиде, и что все хорошо.

Каким бы глупым поначалу это ни казалось, но подобная техника действительно помогает восстановить отношения после ссоры, а также избавиться от неприятных ощущений. Вам они знакомы: обида, боль, злость, раздражение. Все это исчезает, стоит вам искренне попросить прощения у обидчика и – обязательно! – простить его самому.

Если возникли трудности, и с первого раза простить не получается, позже попробуйте снова. И на следующий день, и еще. Пока не появится ощущения свободы и легкости.

Вот увидите, это воистину удивительное и комфортное состояние!

Действие 4

А теперь самое приятное.

Улыбнитесь. И не просто улыбнитесь, а прочувствуйте улыбку каждой клеточкой вашего тела. Почувствуйте, как свет и тепло от нее распространяется по всему организму, как вас становится приятно, легко и радостно. Почувствуйте, как все обиды и неприятности отходят на второй план, а вас наполняет безграничное ощущение любви, такое светлое и прекрасное, что вам уже не приходится усилием воли улыбаться – улыбка сама расцветает на губах.

Побудьте в этом состоянии несколько минут, наслаждаясь окутавшим вас теплым светом. Позабудьте обо всех проблемах хотя бы на этот отрезок времени и просто живите – здесь и сейчас.

Ну что, чувствуете себя лучше?

Встаньте, если вы сидели, походите, разминая мышцы. Потянитесь с удовольствием.

Если все вышеописанное было сделано с полной отдачей, можете быть уверенным – негативные эмоции, связанные с той ситуацией, вас уже не побеспокоят. Вы вновь сможете полностью сосредоточиться на своих делах, не отвлекаясь на ненужные воспоминания.

Как раз то, что и надо было.

Успехов вам!

Екатерина Лучинина специально для

Здравствуйте, дорогие читатели. Иногда мы мучаемся, переживаем, страдаем и стараемся что-то сделать даже в том случае, когда . Если вы когда-нибудь попадали в какую-то неприятную ситуацию, то наверняка знаете что это за чувство, когда единственное желание не думать, забыться, переключиться на нечто другое. Именно об этом и пойдет речь в моей сегодняшней статье.

Что значит отпустить ситуацию и как это сделать, возможно ли это, когда речь идет о важных для человека – любви или карьере, а также много интересных фактов из мира психологии.

Значение фразы

Что значит отпустить ситуацию? Существуют определенные эпизоды в жизни, на которых зацикливается человек. Он начинает постоянно думать о произошедшем, прогнозировать различные варианты развития событий, планировать свои действия, обсуждать со знакомыми происходящее. Вся его жизнь строится вокруг определенного мероприятия.

Отпустить эту ситуацию – значит не думать о ней какое-то время, пустить на самотек и просто наблюдать за происходящим.

Отпускать ситуацию весьма полезно по многим причинам. Основная из них заключается в том, что реальность почти всегда отличается от фантазий. Как бы не был уверен человек, в жизни все произойдет своеобразно, по-другому, ваши планы никто не учтет.

Даже если ее опасения когда-нибудь оправдаются, страдания девушки после этого факта продлятся максимум месяц, но страх, который сопровождает ее пока она находится в отношениях, продлевает это состояние на больший срок.

Научиться отпускать

Чаще всего невозможность отпустить ситуацию свидетельствует о том, что она имеет слишком большое значение и вызывает очень сильные эмоции. Первое, о чем вам необходимо подумать – можете ли вы повлиять как-то на ход событий или вы просто в очередной раз в своей голове проигрываете случившееся или фантазируете о будущем.

Попытайтесь ответить себе – какие именно эмоции вызывает у вас эта история, почему она настолько сильно вас волнует, какие страхи, связанные с ней, вы испытываете.

Скорее всего вы уже много раз думали о событиях (прошлых и будущих) теперь настало время поразмышлять о самом событии. Отвлекитесь от фактов, сконцентрируйтесь на эмоциях. Если после этого у вас не настанет некоего облегчения, я бы посоветовала вам сходить на прием к психологу. Это будет весьма полезно, так как он поможет иначе взглянуть на историю, которая за это время уже стала приевшейся. Возможно, у вас появятся новые мысли, стимулы и желания, связанные с ней.

В любом случае, вы продвинетесь дальше, нежели находитесь сейчас. Если на данном этапе у вас нет возможности выделить на это время, могу посоветовать книгу Михая Чиксентмихайи «Психология оптимального переживания» . В ней вы найдете ответы на самые важные вопросы: как упорядочить хаос, творящийся в голове, как научиться переживать радость, как преобразовать трагедию,